Diario IDEAL 6 febrero 2013

España se ha convertido en el estudio de producciones porno más grande del mundo. Nos desayunamos con el Duque 'em...Palma...do'; comemos con las producciones neoestalinistas 'XXX' del Instituto Andaluz de la Mujer que, desde Huelva, piden a las mujeres que no usen tacones para evitar fomentar el machismo; merendamos, sin salir de la patria andaluza, con el 'hardcore' de 'meretrices, coca y ere's' y cenamos con el sadomasoquismo de Bárcenas que ha puesto a toda la cúpula del PP en múltiples e inconfesables posiciones que dejan en ridículo al Kamasutra.

Así es España. Así es nuestra vida pública. Toda una serie de producciones audiovisuales pornográficas que nos hacen ser los líderes en bastardismo político. Ya no nos bastó con meter a un ministro del Interior o a un secretario de estado de Seguridad en la trena por robar de los fondos reservados, o más de lo mismo en el BOE o en el Banco de España. No. Hemos permitido y mirado para otro lado, todos, o la inmensa mayoría, al ser colaboradores necesarios con las dispersión e instauración de la corrupción pública en España. Consentimos en convertir a los concejales de urbanismo en los sheriffs de los pueblos y ciudades. Cooperamos con el reparto fraudulento de subvenciones o per’s, a sabiendas, sólo por el mero hecho de ser del partido rojo, azul, negro, verde o de su puta madre. Nos excitaba ser partícipes en la compra de pisos, hoy por 10 y mañana vendidos por 20, o nos 'puso tela' que un sindicato se metiera a constructor gracias al sudor de la frente de los pringaos trabajadores con las que se les llena sus sucias bocas. Nos importó una mierda que nos dividieran y se multiplicaran los estaditos españoles para que las familias nacionalistas, herederas de sus privilegios franquistas, siguieran robando a costa de nuestros puñeteros impuestos. Hemos sido permisivos al dejar que nos dirijan gentuza que ni tiene ni idea de leer ni escribir, que no sabe sino sólo ser un chupóptero público.

La clase política española, toda, sin excepción, es pornográfica, que hace santas a las limpias y neumáticas conejitas Playboy. Y su pestilente olor se rezuma en cada una de las comparecencias y presencias en las que intervienen. Son asquerosamente sectarios, oportunistas, ladrones, y vagos. Viven como marajás o miccionan, día sí y otro también, en nuestras caras de gilipollas, a la sazón, insisto, cooperadores necesarios en todo este espectáculo público indecente que estamos viviendo. No se salva ni el tato.

Por eso hay que pedir ya una segunda transición. Una verdadera regeneración pública que nos trajera desde un nuevo Jefe del Estado, a una estructura de partidos mucho más democrática, de méritos, y se implantara de una puñetera vez la exclusión social y cárcel no para el que robe, prevarique o practique el cohecho. No. Las responsabilidad por la infecta gestión pública, penada también con cárcel, por arruinar a un país, por abrir aeropuertos sin aviones o tener vías sin trenes.

Quien quiera coca, mujeres u hombres de vida loca, bebidas espirituosas o ‘malboros’ que se los pague con el jodido sudor de su frente como hacemos los demás. Que las partes bajas les piden obras públicas inútiles e impagables que las costeen con su puto sueldo. Y así... hasta el infinito y más allá.

Pero para esto hay que tener dignidad, algo que le falta a esta mierda de pueblo que es el español que le pone esto de poner el culete para ser ensartado de esta forma tan poco grata y sin lubricante, 'every single day'. E insisto, no se salva nadie o casi nadie. Nos han llenado de mierda, desde la Izquierda a la Derecha. Desde el Sur hasta el Norte. Mierda y más mierda. El 'tú más' campa a sus anchas con la connivencia de todos los 'militontos', cuadros y carguillos de medio 'peo' de los partidos que aspiran a dar la misma mierda que ven y que ofrecen los de más arriba.

Me imagino un gobierno de ‘pornostars’ de verdad. Delanteras imbatibles y cuartos traseros tan poderosos que Merkel temblaría. hasta Sarkozuy regresaría por tar de dar la mano a la ministra de Asuntos Exteriores de España. Pero no, aquí no. Aquí nos va esta casposidad asquerosa, mierdosa y pestosa con las que nos agasajan las poderosas teles públicas y los órganos de comunicación públicos que, por cierto, todos pagamos.

Nunca antes, España y los españoles, asistieron a la filmación en directo de una película tan absolutamente pornográfica, indecente e inmoral como la que llevamos viviendo en estos años de absoluta decadencia y corrupción de nuestros asquerosos, repugnantes y vomitivos servidores públicos.

¿Seguirán los españoles mirándose el ombligo? Lamentablemente, sí.

Promocionar la provincia jiennense como un destino turístico “único”, utilizando el bosque de 60 millones de olivos y el aceite de oliva virgen extra como recursos diferenciadores y singulares de este territorio, es el objetivo de la nueva estrategia turística “Oleotour” que la Diputación de Jaén ha dado a conocer en Fitur 2013.

Así, bajo la marca de “Oleotour” se identificarán a partir de ahora una quincena de almazaras visitables, un total de 25 restaurantes, cinco empresas de catas de aceites, museos del olivo, seis cortijos, olivos centenarios y ocho paquetes con diferentes ofertas turísticas.

Recién estrenado nuestro Club Deportivo 'Llévamepronto', hemos decidido seguir con nuestra preparación de cara al GTP110, con otro reto previo a la gran cita de junio.

Se trata de una maratón de montaña (42,195 kms / 2.360m/+) que se desarrolla por uno de los parajes más impresionantes de España: El Calar de Río Mundo (Albacete).

Esta prueba no sólo tiene un perfil de miedo, sino que la organización ha pesando en las familias. Por eso para los acompañantes habrá una ruta gratuita de unos 6 kilómetros en la que se podrá disfrutar del increíble paraje natural

Aunque las pruebas tendrán lugar el domingo 7 de abril, mychip.es nos dice que la organización está ultimando interesantísimas charlas y mesas redondas para el sábado día 6 por la tarde en las que participarán, entre otros, corredores de montaña consagrados de la talla de Agustí Roc y de las que se espera la participación de los asistentes con preguntas sobre la preparación de las carreras y otras inquietudes que tengan los asistentes.

También habrá zona de carpas para los colaboradores. Por ello, la organización recomienda hacer noche el sábado día 6.

Desde luego otra expericnai increíble más.

Diario IDEAL, 30 de enero de 2013

Resulta que hasta hace bien poco no me tenía por un ‘mitófilo’, o sea, por un admirador, amante de mitos. Y para mi despistado considerar, he descubierto que sí, que soy más mitómano de lo que parecería a simple vista. La otra tarde, una de esas que pasaba intentando curar este resfriado que me ha cogido bien desprevenido, la dediqué a ver películas. No hay nada más divertido y sano que una tarde de sofá acompañado de una buen atracón de pelis de corte 'magníficas'. Es decir, me gusta el cine. Y mucho. Aquí puede estar la clave de por qué algunos de mis mitos vienen del séptimo arte. No hablaré de MM de la que colecciono sobre todo, fotografías y libros (el último enviado desde el museo de Salvatore Ferragamo en Italia). Creo que sobre ella he escrito y seguiré escribiendo en columnas, historias, anotaciones y post de blogs porque su mítica 'individualidad' se lo merece.

Añado al club que tras volver a visionar 'Skyfall’, caí en la cuenta del montón de guiños que esta entrega hace a toda la saga nacida de los libros de Ian Fleming. Y descubrí, igualmente, que algunas de sus canciones son parte ya de la banda sonora de mi vida. El mito Bond –que no de Bourne- es tan real que lo pudimos ver en los JJOO y pese a estar al servicio de su majestad, quiero y deseo, embutirme en un traje de Tom Ford, su sastre de cabecera, tan real y tangible como las cuentas de Urdangarín, otro que va camino de convertirse en un mito de cómo robarle la corona a un rey sin que éste se dé cuenta, versión siglo XXI de la fábula de ‘El rey desnudo’ escrita hace muchos años por HC Andersen.

Y llegó ‘Django’ para mostrarme que el iconoclasta Tarantino es un firme candidato a entrar en ese Olimpo particular porque algunos de su personajes, ya lo son: Uma 'Kill Bill', Samuel L Jackson en cualquiera de ellas, Pitt y su bastardo Aldo Rain, o Keitel en 'Reservoir dogs'. Pero Tarantino gusta hacer míticas sus pelis. Recuperó a Travolta en 'Pukp Fiction' y acaba de hacer lo mismo con el ex ‘Miami Vice’, Don Johnson, encarnado al clon de Búfalo Bill como inventor del Ku Klux Clan. La escena de los sacos blancos no tiene desperdicio. Y en este hercúlea tarea de hacer asequible lo mítico, Tarantino le hizo un enorme favor a la empresa japonesa Onitsuka: las Asics y las Tiger volvieron a nuestras vidas como antaño eran usadas por Bruce Lee. Yo me tuve que ir a Londres para conseguir las amarillas 'México 66', encontrar unas rarísimas Asics verdes en Honduras, o convertirlas en mis compañeras inseparable en las montañas gracias a las Trabuco.

Porque lo mítico tiene eso. Hacerlo cercano a nuestras vidas, más o menos insípidas y que jamás, salvo porque te toque la lotería, nunca serán míticas. O sí. Porque todo este amor por los mitos tiene una cara B, en este caso, con ‘b’ de buena. Hay algunas cosas de nuestros mitos que podemos hacer y eso los hacen más humanos, más cercanos y pueden, incluso, darle a nuestra vida un toque de mito que nos hará sentirnos, aunque sea una vez en ella, completamente diferentes. Y creo que es ahí donde está la cuestión. Es evidente que sobre los mitos muertos, salvo coleccionar sus fotos, libros o vestidos nada podemos hacer. Pero si llenamos nuestra vida de referentes que nos ayuden a hacerla diferente, seremos diferentes, que es en realidad la esencia de nuestros ser humano. Huir de las generalidades totalizadoras del igualitarismo socializante que nos convierte en masa, pueblo, ciudadanía y esos eufemismos que huelen a heces de políticos tan de moda en la actualidad, es nuestra obligación moral.

Ser único e irrepetible es nuestro deber y salvación, y si lo aliñamos con unas gotitas asequibles de lo que gastan nuestros mitos vivientes, del pasado, de la literatura, del cine o la música, conseguiremos reivindicar nuestra individualidad por encima de todas las cosas porque, aunque me suba a unos Louboutines de Lady Gaga, sería capaz de llevarlos con el arte y el garbo que sólo mi persona es capaz de hacer. Como lo hacen única y exclusivamente, todos y cada uno de los seres humanos. ¡Inténtalo! ¡Siente esa sensación! Ser Peter Fonda en ‘Easy Rider’ es más sencillo de lo que imaginas. Y si no, me escribes y te doy una vuelta en la Harley por el morro. Porque tú lo vales.

Recuerda... #todosuma.

Desde febrero de 1993 no subía a Sierra Nevada. Ya ha llovido -y nevado-. Desde entonces tantas cosas han cambiado en mi vida que desde luego, 20 años después, bien se merecía un vuelta. Y lo he hecho.

Esta vez acompañado además con mis dos vástagos que han sentido por primera en vez en su vida el enorme placer de disfrutar de la nieve, la montaña y el esquí.

¡Volveremos!

Nuestros amigos, Pepa y Gus, o sea Pepacooks, han tenido a bien darle forma a lsa migas de sémola que desde hace muchos años comemos en casa, generación tras generación.

Un día nos fuimos a su casa, invitados claro, y allí nos pusimos manos a la obra.

Merece la pena leer el post...

Románticos del motor, artistas del custom paint, creadores del acero en las dos ruedas… Este verano, Madrid acogerá una de las citas del Campeonato del Mundo de Constructores de Motos. Será dentro de MULAFEST 2013, el Festival de Tendencias Urbanas que se celebra en IFEMA Feria de Madrid, por segundo año consecutivo, los días 27, 28, 29 y 30 de junio.

Durante estos días, y como novedad de este año, MULAFEST será sede de una de las finales del AMD World Championship, el Campeonato del Mundo de Constructores de Motos, un evento nunca celebrado en Madrid hasta la fecha, que acogerá el mayor Bike Show de España.

MULAFEST se completa con otras disciplinas artísticas, como el Tattoo, exhibiciones y talleres de parkour, el deporte acrobático más arriesgado y apenas conocido, el surf, skate, BMX, longboard, fixed o roller.

El arte underground, el breakdance, la danza contemporánea, el microteatro o el Street balls (baloncesto) serán parte esencial. La música en directo pasa esta edición a ser parte destacada del festival, con una serie de conciertos de diferentes estilos, desde el rock, al indie, pasando por el surf, la electrónica o el hardcore.

SOBRE American Motorcycle Daler (www.amdchampionship.com)

webs (www.mulared.org / www.mulafest.com)

Diario IDEAL, 23 enero 2013

Dice el viejo aforismo de que 'sólo sé que no sé nada', frase por otra parte atribuida a Sócrates pero relatada por Platón, me define perfectamente esta semana. La verdad es que tengo tal trancazo en el cuerpo que la inspiración se ha ido por la taza del wc buscando mejores lugares donde relajarse. La verdad es que cuando uno está pachucho, ningún vaso se ve medio lleno. Por eso cuando no te toca la lotería todo el mundo dice 'pero lo que sí tengo es salud'. ¡Joder con la salud!, lo que vale estar sano como una manzana y que tengas una fábrica de mocos pegada a tu cara, una lija del 15 alojada en tu garganta o una maza que da y da, en el cráneo como si quisiera romper una puerta al estilo de la apertura compostelana. Y entonces te petas. Y entras en modo socrático. Hoy sólo sé que no sé nada. No leo la prensa. No veo la tele. No se me oye ni el corazón. Tengo los oídos como si estuviera ya a varios cientos de metros bajo el mar porque me he ido atado a una cadena con los restos del Titanic. Miro por la ventana. ¡Si está nevando! Entro en modo monólogo interior. ¡Qué barbaridad! Es la mejor fórmula literaria para rellenar un papel en blanco.

¿Te imaginas querido lector un libro sólo con frases que salen así, sin 'tron' ni son, de la cabeza congestionada de su autor? Bueno, no es que sea único. Ya lo hizo James, mi primo originario de Irlanda, apellidado Joyce que se pasó todo un volumen de los dos que tiene su Ulises, montando una historia sin un descansillo para dar un trago de agua porque todo se te viene encima al escribir de esta manera tan alocada... Paro porque la tostada se te atranca como a mí se me amontonan las letras de este teclado. Lo que viene llamándose que se te viene el aparejo a la barriga y sufres de un colapso lector que te hace abandonar por la borda la lectura de esta eyaculación –modo ‘coitus interruptus’- con apariencia de columna seria.

La verdad es que no sé qué foto usaré hoy cuando suba esta columna a mi blog. Ya sabes querido lector que tiro de piel femenina para hacerlo visualmente más atrevido pero hoy, la verdad, por este dichoso catarro serrano que me tiene cogido por las meninges, estoy completamente 'out of order'. Sumido en la propia ignorancia de mi ignorancia. Por eso de nos saber ni que no sé nada. Me recuerda la frasecita a un estribillo de coplilla de Enrique y Ana, aquella pareja, hoy recuerdo con sabor a quicos Churruca, que decía eso de 'ringo rango, rango ringo, porque mañana es domingo'. ¿O era de Parchís? Madre mía que ‘támpax’ mental tengo hoy alojado entre ceja y ceja. Y miro lo que me queda de espacio en blanco y es algo así como la largura que aparece en un mapa del maratón de 'Sables' en el que, si te pierdes, la probabilidades cascar en el intento se multiplican por los millones de Bárcenas en Suiza, la de los Ere's de la república socialista soviética andaluza o por la calderilla que gastarán el 'braguetoni Urdanga' en chirona cuando le coloquen los grilletes a la altura del escroto por haber clavado una navaja de siete muelles en la cadera buena de su santa majestad. En fin, y tiro por que me toca. Porque convendrás conmigo, querido lector, que este semana lo de ponerse en la cola para ver si uno pilla un sobrecito pepero está súper de moda. Déjate de ir a la puerta de la iglesia y pasa por Génova. A lo mejor pasa 'Harry el sucio' y te desvía algo de pasta también, en plan alto ejecutivo santanero, que aquí se ha agasajado al personal con billetes de los que llevaba Pujol JR. en su maletero, curiosamente también, camino de Suiza.

¿Qué tendrá Suiza que tanto atrae? Yo me inclino por las suizas, esas rubias señoritas que te hablan al oído en francés, italiano o alemán... es decir, con tres lenguas en un sólo cuerpo verdadero. Es todo un lujo poner a una suiza en tu vida. Además les gusta el chocolate y les gusta pasearse desnudas por la casa. En eso también ganaríamos porque las españolas no lo hacen ni descalzas para no quitar el brillo al suelo. Allí eso no pasa. Hay moqueta o parqué. Y bancos. Y bancas. Y suizas. Y suizos. Como los bollos.

¿Y cómo lo sé? Porque un día soñé, bendita ilusión, que mi Rolex -aborigen de Suiza- me abducía y me convertía en manecillas de agujas de un reloj de cucú que una suiza de Zúrich tenía colgado en su salón: ella, siempre desnuda y descalza, poseía el cuerpo más perfecto que jamás nunca haya visto ni como hombre ni como reloj de cucú. Por eso, siempre que podía, mi reloj, o sea yo, o sea mis manecillas, siempre marcaban las doce.