¡Había delito! Sí. Todo el pueblo de Wichita exigía a la juez justicia. Una juez que difícilmente se mostraba flexible ante la aplicación de la Ley. Sin embargo, su teléfono móvil no sonó ni una sola vez. Ella no recibiría aquella mañana ni una sola llamada: ni del Ayuntamiento, ni del Condado, ni del Estado. La juez se mostraba turbada ante el silencio de sus superiores. El pueblo pedía justicia. Los de arriba, silencio. ¿A quién procesaría aquella juez?

Decidió salir a la calle a pasear, a oír en silencio qué opinaban sus conciudadanos de aquel rumor que se extendía de peticón de justicia. Parada ante un escaparate de lencería fina un niño de apenas diez años le cogió la mano:

- ¿Es usted la Juez de Wichita?

- Sí, yo soy. ¿Por qué?

- Porque mi padre dice que le gustaría que yo un día fuera alpinista para subir a su Monte de Venus y tatuarle mi nombre. Y encima ha grabado su mapa en un vídeo y está en Youtube. En la sección de Wichita... su pueblo.

Almodóvar desaprovechó una excelente ocasión para haber hecho una buena película el año pasado, al calor de sus Goyas por 'Volver', película merecidamente reconocida. Pero no. La niña mimada, su niña mimada, quería todo el protagonismo y ambos engendraron 'Los abrazos rotos' unas de las peores películas que he visto en los últimos años.

Deslavazada, rodada sin ganas, sin fuerza, presenta un puzzle de tres o cuatro protagonistas sin chicha ni limoná. Pe estridente, como casi siempre, gana plano porque no hay nada más en el plano que ella. El guión que hace aguas por todo lados, no enganche en ningún momento y, la peli de fondo -peli dentro de peli-, es más mala que arrancao. Una insufrible cinta que te tortura desde casi el principio, salvándose el polvazo que Lluís Homar -hierático intrascendente-  le efectúa a la bellísima Kira Miró que nos muestra sus deliciosos senos en el minuto uno.

Pero luego todo es un bodrio evitable. Almodóvar, por despercidiar, desperdicia hasta la belleza explosiva de Lanzarote. ¡Lástima Peeeeeedro!

PA: También he visto 'Invictus' del genial Eastwood, pero eso me dará para una columna en IDEAL:

Este miércoles, día 3 de marzo, por fin verá la luz otro de los proyectos promovidos por iloveaceite.com. Se trata de oleosalud.com, iniciativa vinculada a ARV Laboratorios.

Aceite de oliva y belleza: un binomio perfecto

Como quiera que ando algo escaso de inspiración, voy a relatar en forma de pseudo crítica de la peli de Lars Von Trier, Anticristo, que me empapé la otra noche. El director reconoció que la rodó saliendo aún de su depresión. Con un prólogo que ya te pone en situación, el desarrollo restante es un camino hacia la locura, por el excesivo peso de la culpa.

Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg, pareja protagonista y exclusiva del film, se meten en un tour de force que acaban con un final que roza lo apocalíptico, pero pensado en frío, casi lógico. Cuando todo está a punto de acabar, o te hundes o te revuelves llevándote por delante al más pintao. Es pura naturaleza humana.

Esta poética película, nos regala una fotografía excelente, ausente de calidez alguna -por más escenas de sexo que haya-  y escenas, alguna de ellas, que hace que te agarres al sillón.

Ví fotogramas de Misery, e incluso, por el actor, escenas de la Última tentación de Cristo, y cómo no de La Pianista de Haneke. Hay un pecado original: el sexo. Y desde ahí, arrastrar hasta la locura, la culpa por ese pecado original -algo muy vinculado a nuestra tradición judeo cristiana- y parte del hilo argumental también de la peli de Haneke.

Hay que verla sin prejuicios y viendo más allá de lo que aparece en pantalla. Durante sus 104 minutos te oyes los latidos del corazón.

Como quiera que nado ahora por estas latitudes, me empapo de todo lo que llega a mis manos. Hoy he pillado una promo de carrefour que ofrece aceite de oliva virgen extra, de la marca Coosur -de Jaén- al precio de 3,84 euros la botella. La oferta es el 3x2; si compras 3, la botella te sale por 2,56 euros.

¿Peros? Algunos... por ejemplo, el precio es igual para la variedad picual (suave/intenso) y hojiblanca -más de Córdoba-. El envase es Pet. El aceite no es 'denominación de origen'. No es que sea malo, pero el producto no está garantizado ni en su calidad ni en su origen. ¿Hay mezclas entonces? Pudiera haberlas. El color no es lo importante en el aceite de oliva.  Teóricamente la diferencia que hay entre el Picual suave o el intenso es la 'edad' del aceite. El intenso es más joven. El suave algo más mayor. El Picual es de más cuerpo que el Hojiblanca... y así algunos detalles más. Todo esto es importante a la hora de poder elegir un buen aceite de oliva virgen extra.

iloveaceite ofrecemos los mejores oros líquidos del mundo. Claramente diferenciados el Picual 'suave' y/o el 'intenso'. Envasados en cristal y/o Pet. El precio desde los 2 euros en adelante. Te lo llevan a tu casa, servicio puerta/puerta. Con denominación de origen, o sea, certificado origen y calidad. No hay mezclas.

Nuestro Legado de Sierra, se ofrece por 2,70 euros/litro (botella Pet) con todos los parabienes del mercado y d.o.

En resumen... señores/as, no compren ése y compren éste...

Este latinajo que no sé si es o no acertado viene como praefacio de esta anotación. Soy lector asiduo de El País, en versión papel. Leo, casi a diario, IDEAL cuando estoy en Jaén, y hace muchos meses que no ojeo El Mundo. Sigo en Internet, Periodista Digital, PR Noticias, Noticiascadadía, 20 minutos, El Economista y cientos de blogs.

Pero mi sorpresa fue mayúscula cuando el otro día me llamaron 'ultra' por ver El gato al agua, el programa de análisis político de Intereconomía que dicho sea de paso, en el programa de Buenafuente, La Sexta, asimiló con la derecha de la derecha -o sea, que veo la cadena de Roures también-, como lo hago con Antena 3, Cuatro, Telemadrid -Diario de la noche, por ejemplo- o Canal Sur -Ratones coloraos-, dependiendo del programa y hora que me cuadre. La que menos veo, cierto, es Tele5.

Soy de formación liberal, en lo político, social y económico. No me veo agrupado a 'ultras' por compartir comentarios y análisis de Javier Nart, Pablo Castellanos o Cristina Alberdi. Tampoco me considero ultra descojonándome de las frases lapidarias del repelente niño Vicente llamado Juan Manuel de Prada, las lecciones de macroeconomía de Mario Conde, o los gracejos de Carmen Tomás y Antonio Carmona. He dicho que algunos aspectos, más morales que políticos, no los comparto pero eso no me deja al pairo de ser calificado como 'ultra'.

Desgraciadamente hay una Izquierda hiperlegitimada frente a una Derecha hipolegitimada en algunos sectores de nuestros país. Pero es ese sectarismo el que los lleva a perdición – el camino que seguía Tom Hanks (guiño a Pablo Tovar ¡eh!)-, y a proponer cierres de emisoras, teles, diarios, etc. tipo 'saga de los Castro'.

He dicho, reitero, que cada vez que cierra un medio de comunicación, hay menos libertad de expresión -derecho fundamental-. La TDT ofrece un amplio espectro informativo, de opinión, compras, series, concursos, pelis y hasta bodrios tipo John Cobra 'tócameloshuevos'. Pero nada de ultras.

De todas formas, dicho queda otra vez, es que me da igual lo que me digan unos y otros. Cada uno le chupa el rábano al que le paga.

Diario IDEAL, 24 febrero 2010

Tengo a Calíope de vacaciones -me siento, a veces, reiterar-. Siempre se va en el momento que más la necesito. Ya no baila con su palmas abiertas hacia a bajo, ni me enseña sus pies al estilo de 'la chica de los pies perfectos'. No hay tiempo ni para la épica ni para la elocuencia. Me siento un Heracles con los pelos cortados al estilo Sansón, con menos fuerza inspirativa que esos disparos que hacen como que suenan de las viejas escopetas de caña. Me noto como tragado por un gran bulo que no sé de dónde viene ni dónde me lleva. Es una odisea diaria que hace que el velamen se me vuelva pálido, como la cara de palo que se le queda a uno cuando palma. Porque yo he visto a algún muerto y la cara es de palo. Ajopalo. Muerto el perro se acabó la rabia. Y como no hay más, te das cuenta de que llevas media vida dejándote los atributos masculinos -en mi caso- en pos de no sé qué coño -nada de atributo sexual femenino- de objetivo vital. Tragado y atragantado ando con estos dolores que ofrecen las contracciones preparturientas económicas que me impiden conocer qué criatura va a nacer. Económica, claro.

Antes, el médico y/o 'practicante' te tocaba la panza y te decía: niña, ¡estás 'preñá'! Hoy en tres dimensiones, el ginecólogo te dice con voz campanuda: está usted encinta. Menuda ñoñez. Pero es lo que hay. Ahora todos estamos 'preñaos' gracias al líquido blanquecino que la crisis -curioso, es fememino- nos ha dejado a todos en nuestro útero económico. Estamos 'preñaos' de no sé cuantísimos meses -más que una elefanta- pero ni el practicante, ni el cura, ni el maestro, ni el remendón, ni el más médico de los médicos económicos sabe qué vamos a traer a este mundo. Algo sostenible, algo solidario... Ni puta idea. Si dejamos que nos ausculte del doctorcísimo pope Méndez nos dirá que los peperos parirán muchachotes que como la matanza de Tejas, hacen 'roales' en los derechos de los trabajadores. Así lo dijo el otro día, importándole un mojón los derechos de los casi cinco millones de enfermitos que hay. Si nos toca la vagina la mediquíñisima Pajín, más de lo mismo. ¿Y si la doctora que nos visita es la chachipiruli Sorayita? Nos diría, ¡ea! antes de parir sin querer, haberse puesto el globito chico.

En fin que nada es lo que es, ni nada es lo que parece y aquí ni unos ni otros dicen la verdad porque creo que la verdad no la sabe ni el 'sunsuncorda' que no sé si si se escribe así, pero es que me da igual ya a estas alturas de la película.

Por cierto, hoy he sabido que después de llevar la tira de años cotizando en la Mutualidad de la Abogacía, cuando pueda jubilarme -si antes no se me queda cara de ajopalo, o los sindicatos me lo roban toico- cobraré 876.

Y todo este relío de columna porque tengo a la caprichosita Calíope montándoselo, seguro, con algún señor de cuarenta y pico, de buena presencia, mejor prestancia y mucha mayor elegancia que este pobre y dolorido hombre que está a punto de parir. ¿El qué? ¿Y tú me lo preguntas, lector de poca fe?